Детская любовь vs. зрелая близость

Не каждому под силу выруливать из конфликта с партнером без потерь для обоих. Многим и вовсе это кажется невозможным. Однако мы может заметить, что обычно, пусть и не всегда, чем страше люди, тем меньше раздора между ними, или его нет вовсе. Нет, дело вовсе не в возрасте. Дело во ВЗРОСЛОСТИ. 

У младенцев за любовь отвечает эмоциональная, импульсивная и изменчивая лимбическая система, которая достигает структурной зрелости к 3 годам. Взрослые же продолжают любить благодаря префронтальной коре, которая достигает полной миелинизация в возрасте около 28 лет. Любовь малыша сначала полна удивления и радости, но неизбежно пахнет конфликтом и болью из-за своей одержимости и неспособности смотреть на ситуацию с иной стороны. Взрослая любовь строится на эмпатии, доброте и заботе, основанных на способности понимать партнера. Во взрослых отношениях важнее защищать, нежели быть защищенным. 

Люди часто по-разному ведут себя с коллегами или друзьями и с родными. Конечно, ведь в семейных отношениях проще начать вести себя как ребенок, поскольку любовь к ним делает нас уязвимыми. Никто не может «давить на эмоциональные кнопки» так легко, как близкие.

Малыши не справляются со своими эмоциями в силу возраста. А неповзрослевшие взрослые, которые любят партнера такой вот детской любовью, заставляют его чувствовать себя плохо из-за его интересов, вкусов, слабых сторон, которые “малыш” не разделяет. Претензии обычно имеют следующий подтекст: “Ты должен быть как я! Думай и чувствуй как я!”

Путая близость с одинаковостью, эти большие малыши чувствуют себя отвергнутыми в моменты, когда партнер проявляет свою индивидуальность. 

Как же выстраивать взрослые отношения? Смотрите шире!

Способность видеть ситуацию не только со своей стороны, но и со стороны партнера. Только так можно увидеть полную картину взаимоотношений. Глядя на проблему только со своей стороны, вы видите лишь часть информации. Научившись смотреть глазами партнера на ситуацию, вы не отказываетесь от своего видения, но обогащаете отношения более глубоким пониманием человека, которого вы любите, и наблюдаете за собственной ролью в вашем взаимодействии. 

Научитеcь считывать реакцию партнера

Лишь маленький сегмент префронтальной коры уходит на объективный анализ собственного поведения, и эта часть практически не функционирует во время эмоционального возбуждения. Наш мозг развивался больше для отслеживания поведения окружающих, нежели собственного. К тому же отрицательные эмоции внутри ощущаются совершенно иначе, нежели снаружи. К примеру, когда мы обижены, нам кажется, что вокруг вселенская несправедливость, и нас используют в своих интересах или игнорируют, а сами мы в этот момент кажемся подлыми, агрессивными, требовательными. Когда партнер не понимает вас, постарайтесь выразить свою уязвимость глубже через вину, стыд, грусть, страх, вместо того, чтобы по-детски защищаться при помощи отрицания, избегания, гнева.

Эмоциональная связь, которая держит нас вместе, действует как проводник чувств. Если вам плохо, то детское поведение заставит вас обвинить партнера в этом. Например:

«Я чувствую себя отвергнутым, а это значит, что ты злой или холодный и безразличный».
«Я чувствую себя под контролем, а это значит, что ты ненормальный».
Ложное восприятие поведения гарантированно разрушит любые отношения, поскольку оно ослабит вашу эмоциональную связь. 

Если смотреть шире и научиться лучше считывать свои эмоции и эмоции партнера, то возможность понять друг друга вырастет:
«Я разочарован, а это значит, что вы, вероятно, тоже чувствуете разочарование».
«Я чувствую себя отвергнутым, что означает, что вы, вероятно, чувствуете себя подавленным или отвлеченным».
«Я чувствую себя контролируемым, что означает, что вы чувствуете беспокойство или не контролируете себя».

Подобные формулировки куда ближе к реальности, потому и с большей вероятностью вызовут понимание партнера, а не защиту или встречное обвинение.

Детское мышление заставляет нас обвинять партнера в наших эмоциях.
Взрослый же распознает свою тревогу, страх и стыд (которые вызывают наибольший гнев) и поймет, что они стимулируют в партнере. Так вы будете более эмпатичны по отношению друг к другу и готовы к сотрудничеству, а не к агрессии и защите. 

Взрослые отношения направлены в сторону решения задач, а не создания проблем друг другу из-за собственной незрелости. Мы все иногда ведем себя как дети. Важно подмечать эти моменты и работать над собой.

From