Как конфликт укрепляет отношения
Мы привыкли считать, что ссора - это плохо, и когда в паре возникает конфликт, партнеры повышают голос, нервничают, для нас это означает, что отношения в опасности. Но можно ругаться, и одновременно с этим, выводить отношения на новый уровень.
Поскольку мы верим, что ссоры - это плохо, мы пытаемся их избегать. Как следствие, обе стороны регулярно замалчивают свои обиды, подавляют гнев и разочарование во имя спасения отношений. Но в реальности все то, что мы ранее задавили, выйдет наружу позже, и, как правило, станет куда более губительным для отношений. Ваши подавленные чувства сидят внутри и накапливают энергию, ожидая возможности быть выраженными, а потом выходят куда более агрессивным и болезненным способом. Или же в пассивно-агрессивной форме, в виде уколов и сарказма, попыток больнее ужалить партнера, но без необходимости признавать, что нападающий чем-то недоволен.
Другая крайность - люди, которые ссорятся нон-стоп. Долго, упорно, разгоняются все больше в своих претензиях и тиранят друг друга. Эти ссоры даже до конца не рассасываются. Партнеры в конечном счете устают ссориться, извиняются за сказанные гадости, и через несколько дней их накрывает новой волной воплей и претензий. Это тяжелое бремя для отношений, и добавляет страданий каждому, с которыми нужно справиться, чтобы достичь какой-то степени покоя.
Но можно конфликтовать разумно, чтобы сделать отношения крепче и более успешными, вкладываться в них и стать друг для друга еще более значимыми фигурами. Вот несколько полезных инструментов, которые помогут добиться подобного результата:
1 - АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.
Активное слушание - оно именно активное. Полное погружение в то, что говорит другой человек. Не включать предвзятую интерпретацию слов партнера, которая скорее всего основана на прошлых травмах.
Слушать, на самом деле.
Слушать то, что до вас пытаются донести. По окончанию ответить: “Ты имеешь в виду...”, и тогда оппонент либо услышит, что вы поняли его правильно, либо объяснит свою позицию доступнее. Люди искренне надеются, что вы их услышите и поймете. Вы можете снова попытаться высказать, как вы поняли партнера, и так до того момента, пока не сойдетесь на одном и том же. Это может быть даже забавно, однако, это работает. Услышать и правильно понять партнера - важнейшие составляющие конструктивного обсуждения проблемы.
2 - БУДЬТЕ ГОТОВЫ ВЗЯТЬ ПАУЗУ.
Часто так происходит, что во время ссоры одному из пары не хватает личного пространства. Но ведь мы не привыкли об этом просить, мы привыкли удовлетворять эту потребность таким образом, что второй чувствует себя брошенным, и настаивать на том, чтоб вы не отдалялись, а продолжали разборки.
Итак, нам нужно временно уединиться, но вместо того, чтобы напрямую об этом сказать, мы отворачиваемся, уходим, хлопаем дверью и не показываемся несколько часов. Второй в это время остается сбитый с толку за дверью и настаивает на продолжении разговора. На следующее утро они притворяются, что ничего не произошло, или просто играют в молчанку. Так не работает.
Было бы куда продуктивнее, если бы она сказала: “Послушай, мне тяжело, давай сделаем перерыв, вернемся к разговору через несколько часов, хорошо?” Она предлагает вернуться к разговору, и вносит ясность в то, что в целом происходит. Было бы совсем прекрасно, если бы мужчина в ответ использовал это время для того, чтоб прояснить для себя, чего он хочет от этой беседы, что чувствует. Каждому следует спросить себя “А чего я добиваюсь в этой коммуникации?” Ответ на этот вопрос и приводит к сути проблемы, а также к ее решению.
3 - ГОВОРИТЕ ОТ СВОЕГО ЛИЦА.
От своего лица, о себе, используя “Я”. Таким образом, вы больше выражаете свои чувства и мысли. Это препятствует обвинениям в адрес партнера за свои эмоции или реакции. Хороши формулировки “Мне неприятно то...”, или “Я злюсь потому...” Таким образом говорящий берет на себя ответственность за свои чувства.
НО! Нужно постараться, чтоб это не перешло в обвинения.
Например “Я злюсь, потому что ТЫ….” и пр. Избежать этого можно, будучи очень конкретным относительно того, чем была вызвана реакция. Мы не можем наверняка знать чужие намерения и мотивы, мы только знаем что мы сами чувствуем. Мы не можем прочесть мысли партнера, но можем переключиться на собственные мысли. А фраза “ТЫ меня обидел” включает в себя две вещи: ты хотел меня обидеть, и моя реакция абсолютно верна. Это нас ведет к следующему пункту:
4 - НЕ СТРЕМИТЕСЬ К ПРАВОТЕ.
Лучше стремитесь к анализу.
Большинство ссор происходит из-за недопонимания. Например: “Он говорит как мой отец (который постоянно отсутствовал, а в остальное время был груб), значит и он будет вести себя так же”. Или “Она предложила другой вариант, она меня критикует, прямо как моя мать”. Активное слушание здесь поможет. Но если мы уверены в своей правоте, вместо того, чтобы попытаться понять, мы можем раздуть конфликт еще больше, особенно если оба будут думать, что они 100% правы. Вместо того, чтобы разубеждать партнера, попытайтесь проанализировать ваши точки зрения, чтобы прийти к общему выводу.
5 - ПРЕВРАТИТЕ ЧУВСТВО ИЛИ МЫСЛЬ В ЗАПРОС.
Во время ссоры мы обычно скачем по собственным эмоциям, гоняем их по кругу, никуда не двигаясь в итоге. Спросите себя, чего вы действительно хотите? Это поможет переработать свой гнев в конкретный запрос, например: “Я злюсь, когда слышу критику. Когда я меняю памперс ребенку, позволь мне сделать это самому. Даже если я сделаю это неверно, это позволит мне научится”. Таким образом, мы смещаем фокус с эмоций на конкретный запрос, конкретную цель, с чем уже гораздо проще работать.
Эти пять пунктов помогут вам на пути к открытости и самоанализу в поисках общих решений с партнером. Ясность в отношениях, или возможность к ней прийти - стоящая причина работать над собой. Ведь мы все хотим, чтобы через конфликт мы начали понимать друг друга лучше, смогли прийти к соглашению. Когда мы конфликтуем именно таким образом, мы помогаем нашим отношениям развиваться и укрепляться, а не разрушаем их обидами.
Материалы по теме:
авторизуйтесь